Einkaufen für Fortgeschrittene

Eigentlich ist schon alles eingekauft, doch der Gatte lädt spontan zum Public

Viewing (wobei public in bezug auf mein Wohnzimmer doch ein wenig weit

gefasst ist). Getränke sind da, die Chips vergessen, der Gatte arbeitet -

herzlichen Glückwunsch! Also am Samstag um 19 Uhr das Kind gepackt und in

den Lidl meines Vertrauens, um diese Uhrzeit natürlich voll besetzt.

Das Kind zornig, ich müde und genervt. Das Auto fällt, das Auto wird geworfen,

Mama sackt das Auto ein, gibt es nach einiger Diskussion zurück. Chips und Flips

in den Wagen, Kaffee obendrauf und auch gleich noch ein paar Kekse. Während

ich Etiketten studiere, greift das Kind aus dem Wagen ungesehen in das nächste

Regal und ehe ich mich auch nur umdrehen kann, hat es sich die Dose Lachs in

Tomaten-Mango-Soße auch schon übergeschüttet. Großartig. Wir sind bereits in

Kassennähe, es staut sich um uns, ich möchte das Kind saftig aber pädagogisch

wertvoll zusammenscheißen, wobei man hierbei leider auf Worte und Wendungen

wie "du Riesennase" "Napfkuchen" oder "olles Käsebrot" beschränkt bleibt,

außerdem hat man ja bereits drei Dutzend Zuschauer und selbst ebenfalls

Tomaten-Mango-Soße auf der Bluse. Ein kritischer Blick in den Einkaufswagen, in

dem das nun heulende, nach Fisch stinkende, völlig verschmierte und noch

immer heftig in der offenen Dose bohrende Kind sitzt, macht es dann auch für

den letzten Schaulustigen offensichtlich: Hier macht grad eine Aso-Mutter

Wochenendeinkauf. Die Krönung des Ganzen: Das Kind strahlt plötzlich den hinter

uns stehenden jungen Mann an, nennt ihn beim Vornamen eines guten Freundes

des Gatten und kräht lautstark "gaanz großer dicker Mann!"

Was tue ich? Ich entschuldige mich, sage etwas hilflos, der besagte und bekrähte

Freund sei noch wesentlich dicker und größer und kaufe die aufgerissene

Fischdose, Ordnung muss schließlich sein.

Endlich draußen schüttet es Sturzbäche vom Himmel und der große dicke Mann

von Kasse drei winkt und erwidert mein Lächeln....